estrías! heridas de guerra! :|

Las estrías!! Malditas... Las heridas de una guerra qe termina en 40 semanas aproximadamente, por que guerra? Xq desde qe una sabe qe va a ser mamá se pone cuanta crema emulsión o mejunje hay por ahí dando vueltas a nuestro alcance. Antes de ser mamá, amaba mi abdomen, era plano liso, de un color dorado y no conocía la oscuridad! Jajaja mi ombligo estaba siempre expuesto, mis riñones muertos de frío, la ropa más larga qe me ponía me cubría hasta la cintura , pero bue esas eran otras épocas, mi princesa nació el 13 de febrero, a las 2 semanas de haber parido tenía el peso de antes de estar embarazada, mi abdomen esta más chico (plano nunca más Jajaja) pero ya bajo mi panza, cuando tuve mi primer bebé, no ocurrió eso, inclusive cuando mi hijo tenía varios meses aún parecía embarazada, de pocos meses pero ese aspecto tenía... Bueno antes de qe siga yéndome por las ramas, con la panza ya casi normal me reencuentro con esas intrusas, qe llegaron a invadir mis territorios en mi primer embarazo, aproximadamente a los 5 meses, cuando las descubrí, entre en una depresión terrible, una qe llore durante 5 hs en ese día, con mi esposo a mi lado sin saber muy bien qe decir ni qe hacer... Cuando me hice a la idea de tener hijos creía qe iva a ser una de esas afortunadas qe no les salen ni una marquita..qeria cómo en las publicidades,o como las famosas y las modelos tener mi bebé y a los meses estar de nuevo en mi diminuta ropa mostrando mi ombligo otra vez al mundo!! Ilusa de mi! Otro fue el cantar, al terminar mi primer embarazo mi abdomen parecía un acordeón, entre la flaccidez y esas rayas verticales violáceas qe lo recorrían de punta a punta se me cayo todo al piso! Volví a llorar, por los veranos qe mi piel iva a perder, que vergüenza sentía, cómo me acompleje, nisiquiera dejaba qe mi esposo me tocara la piel del abdomen, fueron esas marcas las que no me dejaron disfrutar del todo de mi embarazo, nunca más me vi igual, nunca más me sentí igual, esas malditas se llevaron el amor qe yo tenía por mi cuerpo, esa sensación que tenía al mirarme al espejo, esa certeza de qe era atractiva, sexy, hermosa, se llevaron todo por lo qe había luchado durante años,y esos meses qe me embadurne con cuanta crema se me ponía en frente! Con el tiempo, se vuelven más claras, se mimetizan con la piel, yo no pude ni aceptarlas, ni resignarme, ni míralas con cariño por ser las marcas de qe alguna vez mi cuerpo se transformó totalmente para dar vida! NO yo nunca pude ni podre aceptar qe me converti en una "mamá cebra" seguí atacándolas con todo lo qe podía, buscando en internet, preguntando sí había algo qe me ayudará a calmar este dolor en mi autoestima, gaste mucho dinero mucho tiempo y no pude..siguen ahí riéndose de mi! y yo sigo aquí odiándolas,y no estoy dispuesta a dejarme vencer, se qe vinieron para qedarse pero me es imposible detener mi lucha, se qe nunca más voy a tener un verano cómo los de antes,y se qe por más qe haga ejercicio y me esfuerce y logre tener la silueta qe tenía antes de ser mamá. Mi tiene la efuividencia de qe lo fui!! Hoy estoy triste, porque vi qe tengo algunas nuevas,y no hay nada ni nadie qe me haga sentir mejor conmigo misma!! Odio mi panza, qe fue la cara de mis hijos durante 9 meses, hubiera qerido qe tengan una cara más linda! Extraño esas épocas cuando mi autoestima media 1,80 mts, ahora con suerte llega a los 10cm!! Ya no me siento una mujer, se qe soy uno, mis órganos reproductores son una evidencia de ello!!, pero no soy la mujer qe yo amaba ni tengo esa piel abdominal qe tanto me gustaba! Lo difícil qe es ser madre, va estas cosas son las difíciles!! Estoy tan bajoneada, no me importa qe a mi esposo no les molesten me importa qe yo las odio! Y qe ellas tienen pensado qedarse conmigo para siempre! Aunqe me pese! Perdón sí estuve demasiado pesimista, pero el puerperio me tiene mal!

Dar a Luz

Dar a luz, nunca una mejor expresion para la definir lo que paso en mi vida, no solo una sino 2 veces la primera el 21 de mayo de 2008 y la segunda el 13 de febrero de 2013, DI a LUZ, de mi cuerpo salio luz, salio vida, despues de esperar con ansias ese momento, que una sabe que va a llegar desde el momento en que concive... y ni hablar de los dolores y eso, duele si, es desesperante, tambien, da miedo, por supuesto, pero cuando ves la carita de ese angel de esa persona que estuvo dentro tuyo por casi 9 meses, o por 9 meses, te olvidas del miedo, del dolor, de la desesperacion, y sentis amor, sentis paz y sentis luz.. Amor, porque desde eso provino esa magica persona, del Amor, entre dos personas, (mamá y papá), Paz porque tenes la certeza de que ese maravilloso ser tiene paz, y escuchar como llora es reconfortante, es el unico llanto que a uno le alegra escuchar... Luz porque con solo ver a tu BEBÉ sentis como se ilumina tu vida, para siempre, y cambia para siempre... Yo tuve la dicha de sentir esa luz dos veces en mi vida, y hoy puedo decir que alcance la felicidad, por supuesto que estaba mas que feliz con mi primer hijo, y super conforme, y sabia o creia, (por un mal diagnostico, o una mala interpretacion del mismo) que nunca mas iva a volver a ser mamá, que nunca mas iva a poder pasar por esto... pero gracias a Dios pude, y vino a mi mi Angel, tenia el Cielo para mi... y ahora tengo tambien un angel!!! no entra en mi pecho tanta alegria, y a pesar de que el camino fue complicado, y a pesar de que no fue facil, y no estuvo plagado de momentos felices todo el tiempo, el PREMIO valio la pena, y lo repetiria, obvio que lo haria, y mas de una vez, para obtener este mismo resultado!! me siento muy bendecida, con estos regalos, de haberlo pedido no hubiera sido tan perfecto!!! Mi Cielo (Alexis) y Mi Angel (Milena) son la Luz de mi vida, hacen que todo valga la pena, cada lagrima cada sonrisa, cada segundo de mi vida, gracias a uds dos conoci el verdadero y mas grande amor que una persona pueda sentir, el amor incondicional verdadero y para toda la vida!!! los amo con todas las fuerzas de mi corazon y mi alma, siempre voy a estar para uds!!! MAMÁ

ser madre ♥

erase una vez una tipica muchacha que decia "yo tengo todo planeado voy a terminar mi carrera a comprar mi casa mi auto casarme y luego de recorrer el mundo entero de viajar de conocer mil paises voy a tener hijos, tipo a los 35 años, (todo esto alrededor de los 17 años)"
jajajaja que ilusa!!! resulta que a los 19 años me enamore, del hombre de mi vida, por el deje todo, mi carrera, porque en la facutad en lo unico que podia pensar era en el, deje de salir, de andar de noche, solo queria estar con el, deje mi sueño de recorrer el mundo, porque cualquier baldio me parecia el paraiso a su lado, y deje tambien eso de que no queria tener hijos....
todavia nos acordamos que cuando estabamos en etapas de cortejo, jajaja como los animales, pero los seres humanos tambien tenemos esas etapas me pregunto "tenes hijos" respondi "ah! no toco madera" como si tener hijos fuera algo horrible, (que tonta) y tres años despues de haber dicho eso pum fui mama por primera vez, y debo decir que fue lo mas grandioso de mi vida, no solo porque amo a mi hijo con locura, sino porque forme mi familia con la persona que amo, la cual me ama tambien, (que no es poco)...
bueno ya me adelante como 10 capitulos, jajaja siempre hago lo mismo, despues de que me puse de novia con este hermoso especimen del sexo macho, jajaja ya que eramos como animales en cortejo hablamos con terminologia veterinaria, se me paso eso de que no queria tener hijos hasta despues de los 35, no digo que automaticamente se me paso, pero deje de ver el tema como tan lejano, pasamos un año y un par de meses mas cuidandonos, como dios manda, ademas de viendo como iva la relacion a pesar de que cuando yo vi por primera vez al especimen en cuestion, supe que seria mio, (siempre fui obstinada e insistente cuando queria algo) y supe tambien que habria algo muy grande para los dos, luego del nacimiento de Aylen sobrina de ambos por parte de la hermana del especimen (1 de julio de 2007) supe que queria ser madre, no me pregunten como, no me pregunten cuando ni porque, pero lo supe, vi en esa criatura un ser tan vulnerable indefenso y tierno, que quise, y en agosto, fue implantada la semilla (ahora somos plantas, que versatilidad :D) ok, al principio fue un torbellino de sentimientos, algunos contradictorios, pero era muy feliz, estaba preocupada por mil cosas sobretodo porque tenia 21 años, pero eramos felices, y tenia la certeza de que esa semilla de mi vientre era una semilla de mini especimen macho, jajaja lo cual era cierto, mi instinto no me falla, y hoy con 26 años estoy por ser madre otra vez, esta vez de un mini especimen hembra... no puedo decir mas que, soy tan feliz!!!
yo que creia que seria madre despues de los 35, ilusa de mi, todo lo que me iva a perder, ser madre es lo que mas amo de mi vida, estoy orgullosa del trabajo que estoy haciendo como madre, y a pesar de que mi hembrita no llego aun, estoy transitando la semana 37 de preñez... estoy con la frente en alto por la forma en que me desempeño en este hermoso trabajo 24x7 sin vacaciones, asalariado, pero con una recompensa maravillosa...
que hermoso es poder sentir todo esto, ser madre es una montaña rusa de altibajos, no son todos los dias buenos, ni todos tranquilos, ni todos hermosos!!! pero sin lugar a dudas es lo mejor que  le puede ocurrir a dos personas que se aman, es mas es lo mejor que le puede pasar a cualquier ser humano!!!♥

asi fue para mi ser madre.... como fue para vos? (ser madre o padre)

BIENVENID@S

bienvenid@s

hola!!! estaba posponiendo este momento hace rato !!!

confieso que soy una consumidora de blogs, jaja me leo muchisimos pero nunca me animaba a hacer uno, y amo escribir, asi que me anime! en este blog voy a escribir sobre cosas que me pasan, me pasaron me interesan y sobre todo lo que tenga ganas, jajaja porque es mi blog y para eso lo hice... asi que BIENVENID@S a mi espacio en la web, es chiquitito pero espero que les resulte acojedor.... 

me presento me lamo Ludmila tengo 26 años soy de este hermoso planeta, casada con el hombre de mis sueños (tengo mucha suerte) y orgullosa mamá de Alexis y Milena la alegria de mi vida

l@s que quieran pueden dejarme sus comentarios a mis post... gracias por visitar, espeo resultar interesante... mil besos, mil bendiciones